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Esta web, tiene wena pinta. Como su nombre indica trata sobre el mundo que tanto le gusta al apa, las patologias en la edificacion…

Hare una critica constructiva:

Lo primero: Para comentar tienes que estar registrado ¿porque?. Yo creo que es un paso atras en este mundo de libre intercambio de informacion…. Quien quiera que se registre y quien no, no.

Segundo: Se hecha en falta una clasificacion mejor hecha de las patologias.

Y por ultimo: Se hecha en falta en los enlaces webs importantes como soloarquitectura. Todo un referente.

En cuanto al resto yo apoyo por webs de este tipo que ayudan a mejorar el conocimiento sobre el mundo de las enfermedades de edificios.

Asi que yo la incluyo en la seccion de enlaces.

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Para los estudiantes que vean que el cuadradito que dibujamos en el papel puede representar la imagen de arriba.

En cuanto si está bien o mal hecha…. hasta que no estuviese acabado no os podria decir, ya que no he llegado a verlo acabado.
Hay un detallito y es la sobrecarga al tablon de trabajo ….

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PD: No se cuanto vale, asi que no me pregunteis xDDD.

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ver aqui el agujero

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Del tipo de barrio del que aparcas para entrar a tomar una caña a un bar que tiene rejas en las ventanas y grasa hasta en el agua mineral y que cuando sales al coche lo tienes sin neumáticos, con cuatro ladrillos hueco doble sujetándolo, sin radio y con un par de yonkis acampando en el asiento de atrás. Pero menos royo y veamos la instantánea:

Bien es sabido que no es en estos barrios donde el consistorio repara las aceras o renueva con asiduidad el mobiliario público; más aún, es en esas zonas donde todavía se puede disfrutar del baldosín de acera setentero y de la farola oxidada con el orín de dos décadas.

No es de extrañar por tanto el estado en el que se encuentra el cableado de telefonía. Bastante que se mantiene por encima del suelo. Porque seamos sinceros, a la gente lo que le gusta no es la estética sino la funcionalidad. Y si el teléfono pita, lo otro es secundario.

Pues bien, imagina que esto no es de un barrio periférico como el el de Almanjáyar, sino del centro mismo de Granada. Ciudad patrimonio de la Humanidad y que se despacha con esta chapuza en el medio de la ciudad a la vista de los simpáticos lugareños y de los muchos turistas que van a marchar a sus países de origen con el recuerdo de las berzas de ellas, los chasis de ellos, las tapas y como no, de lo bien que trabajamos el cable en esta tierra.

De vergüenza, amigos.

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Yo expongo y a ver si entre todos resolvemos el caso de “shiloh”:

Este es la pared que es perpendicular al plano de la grieta…

Esta grieta “parece” que muere en la repisa que esta encima del inhodoro y bidé–

Y crece hasta arriba…..

Si os fijais es peculiar por la siguiente razon:

Parte la baldosa y no por las juntas de mortero –>
¿ El mortero es mas resistente que la baldosa? ¿
¿Será un pequeño giro del paño (en su caso creo que es muro de carga) perpendicular a la grieta?

SHILOH DANOS MÁS DATOS… tal y como la tipologia constructiva de la casa…

Caso chungo jejejeje ¿El gran J. podra con el tema?

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Esta es la bombilla en cuestion… lo que queda claro que se ha preparado para que sea portail, pues con tanto cable….

Alli vemos de donde viene el cable que toma la corriente.

Nos acercamos un poco más….

Eh¡¡¡ Voila¡¡¡ A un ficha que conecta el cable de la bombilla con el cable del encufe…. total nah¡¡¡ y el enchufe pos va a la cajetilla que esta justo al lado.

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Si optas por mundo marino y bajas al Levante, prepárate. No te vas a librar de madrugar para pescar sitio en la playa, alguna medusa va a hacer que tu familia chille como loca y te diga que xxx (pon ahí el nombre del pueblo donde veraneáis todos los veranos) es una mierda, que la familia yyy (pon ahí el nombre de los amigos esos que ganan más que tú) van a Islas Mauricio, las paellas en el chigre a 60 euros etc, etc.

Espera, que eres de los modernos que optan por el turismo verde y te subes a mi tierra a Asturias, alquilas una casa rural y que te vas a empapar de Picos de Europa. Pues prepárate para que tú y tu santísima os salgan unas ampollas del tamaño de la yema de un huevo de casa Lucio, aparte de que como venga un Agosto majo, igual te llueve una semana de cada dos.

Menos mal que aquí tu web amiga, Problemas con las Obras, para darte una solución.

Imagina un complejo vacacional no masificado, con diversión, emociones, que mezcla la construcción con el ocio; donde mancharse está bien visto y donde tu prole va a empezar a cogerle el gusanillo a lo de la obra, para ir pensando en que te retiren cuando medren y sean, por qué no, el nuevo Calatrava.

¿Se te hace la boca agua? ¿piensas que te miento? No amigo, no, eso existe y se llama Diggerland

Mira por favor. No me digas que puedes contemplar esta preciosa instantánea y no derramar una lágrima. Imagínate ahí en la retro con tu vástago, iniciándole en el mundo de la maquinaria hidráulica. Con payasos que les van introduciendo en los conceptos de tiempos de ciclos, desgaste del tren de oruga y de lo sexy que es dejarse la cremallera del mono bajada hasta justo la pelusa de la ingle.

Bueno y lo que vas a gozar tú imagina. Como cuando eras un crío pero con aparatos como los de verdad. Además de cara a la parienta puedes vender el viaje como algo educativo ya que como habrás supuesto Diggerland no está en este nuestro país de pandereta y encierro, sino en la tierra de su graciosa majestad, el Reino Unido.

¿No es delicioso el modo en que se conectan las distintas zonas del parque? ¡EN UN TREN DUMPER! Yo sólo por esto ya estoy pidiendo la segunda hipoteca del piso para irme ya. Bueno y que me decís de los operarios, por favor. Se ve que el chaval ese que maneja fue a colegio de pago; esos cuellos almidonados y la mirada fija en la próxima curva, que aunque lejana no deja de ser un riesgo. Da gusto ver a los Digger-Perarios. Gente sana cuando menos.

Bueno, y esto qué. Para los que tengáis criaturas ya con bigotillo de narcotraficante incipiente y que les veáis que pasan mucho tiempo en el baño de casa, Digegerland tiene diversiones para estos demonios llenos de hormonas. Nada menos que un Destruction Derby o también conocido como lucha a muerte entre excavadoras.

Esta atracción lleva previamente un curso de 20 minutos sobre seguridad laboral y sobre todo sobre la competencia a muerte. A cada adolescente se le asignará un contrato por obra y servicio con una constructora imaginaria y se le instará a destruir literalmente a la competencia para poder copar el mercado para su propia empresa y así sortear esta desaceleración económica que se nos sobreviene.

¡Cuántos de vosotros asentís con la cabeza si os pregunto cuán más sencillos hubieran sido vustros inicios en la profesión si de críos vuestras familias hubieran podido llevaros a vivir estas intensas y realistas experiencias!

Imagínate en la barrera viendo como tu hijo vuelca a otro del barrio de Salamanca y luego le pasa insistentemente por encima mientras tu parienta te abraza fuerte y suspira orgullosa…

Bueno, no me olvido de ti, aventurero. Tú y tu familia tenéis el culo pelado y no queréis vida contemplativa; te gusta ser parte de aquello que más lejos lleve cueste lo que cueste. Diggerland tiene emociones para tu hipotálamo sediento de adrenalina.

En la foto anterior vemos dos familia subidas al Retro-Saurio. Esta bestia de acero que escupe llamaradas por los faros de posición tiene adosado al final de su brazo de 35 metros un espartano banco para que tú y los tuyos subáis con la ausencia de cinturones (disponibles para los más temerosos). El Retro-Saurio os lanzará contra distintas superficies para que compruebes en tus carnes la diferencia de un impacto contra gravilla seleccionada o un martilleo sobre una arenisca por ejemplo.

Por supuesto, Diggerland asume tu condición de humano temeroso del más allá y pone a pie de pista una Uvi móvil para asisitir las posibles incidencias que no harán sino crear recuerdos familiares que nunca se olvidarán (no creo que haga falta apuntar que lo que une una amputación de pantorrilla no lo unen tres meses de terapia familiar).

Finalmente tenemos la zona de adultos, donde podrás alardear delante de tu pareja de tus habilidades con la maquinaria. No hay normas de velocidad ni prohibiciones absurdas que puedan adulterar tu exhibición.

Aquí vemos un alegre marido ejecutando un caballito mientras ellas desde la grada se mojan literalmente y piensan que cada Euro invertido en Diggerland, es un Euro bien gastado.

Vuelve a sentir la fogosidad de tu juventud, disfruta y haz partícipe a tu familia. Y ya sabes donde, en el condado de Kent en el Reino Unido.

No diga vacaciones, diga Diggerland.

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