Podemos ser muy buenos, económicos, resolutivos y capaces de encontrar soluciones que ahorren dinero a nuestros clientes, el problema es que nadie entra a comprar en nuestra fantástica tienda. La obra nueva es anecdótica y residual, las reformas se aplazan, los locales se cierran, las reparaciones se hacen con lo mínimo y los mantenimientos desaparecen. Nos dicen que busquemos trabajo de otra cosa y por eso debemos mirar hacia otro lado.

Ese otro lado es el que celebramos en el aniversario de Problemas con las Obras, Sergio intuyó hace ya cinco años que la presencia en Internet era algo fundamental para dar a conocer los conocimientos y la capacidad de cada uno, la necesidad de crear una MARCA PERSONAL.

Hay más formas de mirar a otro lado, pero si no quieres/puedes subirte a un avión, el lado es este, Internet, formarnos y aprovechar nuestros conocimientos técnicos, tanto organizativos, como de gestión, económicos o nuestra capacidad para idear soluciones a problemas complejos e inesperados, estamos a mitad de camino para ser unos profesionales en cualquier puesto de trabajo.

Ahora tenemos el peor problema inesperado que hemos visto jamás en una obra, y otra forma de mirar a otro lado es tomárnoslo con humor, y para ello he redefinido los agentes de la edificación tal y como debería describirlos la Ley de Ordenación de la Edificación si se redactara en estos momentos:

• El promotor es aquella figura que ya no inicia obras, que no termina las empezadas, que nos debe mucho dinero y dice que no tiene pero que ha estado este verano con toda la familia en Disneylandia y encima nos enseña las fotos de la langosta que se tomaron nada más bajar del avión.
• Bebida favorita: Moët & Chandon.

• El contratista principal, es aquel que facturaba millones en España y ahora lo hace en Brasil, con tres empleados en plantilla de los cuales dos son la mujer y el yerno y cuyo administrador de la sociedad tiene el patrimonio de un reponedor del Mercadona.
• Bebida favorita: whisky Chivas con Red Bull.

• El subcontratista, es el que se creyó que podía permitirse un Porshe Cayenne Turbo en Renting a base de líneas de crédito sucesivas y que aceptaba pagarés a 180 días que luego se convertían en 300 y por lo tanto llegó un momento que dejó de cobrar por no estar al día con los seguros sociales que ya había aplazado anteriormente (todo un hacha de las finanzas muy querido por sus trabajadores y proveedores).
• Bebida favorita: antes Anís o Pacharán, ahora Alca Seltzer o tila.

• El autónomo, es como el subcontratista pero conduciendo un Seat León “ful ekip” coche que metió en la hipoteca de su piso junto con los muebles del Ikea, aquel que por primera vez en su vida se plantea estudiar y cree que los cursos gratuitos de un día para profesionales van a convertirle en el fontanero que todos necesitamos (los fontaneros están dando electricidad en el aula contigua).
• Bebida favorita: depende de la hora del día y lo “fumao” que vaya.

• El cliente, hay de tres tipos, los que necesitan vender la casa para pagar la reforma, los que se ponen a buscar financiación una vez les entregas el proyecto y los que se han quedado en paro el día de antes de firmar el contrato. Hay quien dice que hay un cuarto tipo de clientes que no discuten el precio, no necesitan financiación y son puntuales con los pagos, creo que es pura teoría pero si alguien encuentra uno que me avise por favor, habrá que documentarlo si aparece.
• Bebida favorita: vino Don Simón con gaseosa del Carrefour.

• El arquitecto, lo reconocerás por que es ese madurito con jersey de cuello vuelto que acosa a las niñas/os de veinte años en los pubs hablando de “lo que un día fue” y que ahora hace trabajos de aparejador a precios de becario para intentar mantener el loft estilo Kitsch que posee en el centro y donde vive con sus dos perritas yorkshire.
• Bebida favorita: cocktail Cosmopólitan a base de tres partes de vodka servidas en botella adornada con cristales de Swarovski, dos partes de licor de Cointreau flambeado pero no quemado, dos partes de zumo de arándanos silvestres y una parte de zumo de lima verde pistacho vertido gota a gota.

• El aparejador, es aquella persona que hasta ahora conseguía (de alguna forma que no me explico) que los antes mencionados se entendieran en las obras y que ahora no tiene con quien hablar. Que además todo el mundo piensa que amasó una fortuna pero que es un tacaño ya que sólo viste pantalones de pana y camisas de felpa a cuadros. El aparejador también es aquel que pensó que con una carrera de 3 años sería suficiente para parecer inteligente, el mismo que podría decir a su mujer que viene de la obra como si de un machote con pelo en el pecho se tratara pero que es incapaz de arreglar la cisterna que gotea del baño ni puede explicar a su mujer de dónde vienen los olores de los desagües que él mismo diseñó.

• Bebida favorita: cualquier tipo de bebida alcohólica a la que desees invitarle o en su defecto lo que contenga ese vaso al que aún le queda algo de líquido con hielo y que alguien dejó abandonado al fondo de la barra del bar (no pasa nada si está manchado de carmín de labios).

Si he conseguido arrancaros una sonrisa acordaros de mí si alguna vez necesitáis un aparejador capacitado para cualquier tarea doméstica, limpiar la piscina, sacar a los perros o cortar el césped. Eso si, desde que colgué el uniforme de felpa y pana he decidido que no vuelvo a planchar… a no ser, claro está, que me invites a algo de beber. Y el precio por los servicios ya lo acordaremos sobre la marcha, el contrato ya lo firmaremos según se vea y ya me pagarás cuando puedas que hay confianza.

Ánimo compañeros!

Alejandro Gracia García.

Cuando sufrimos la tortura del ruido en nuestra vivienda, es habitual sentir indefensión. Es comprensible: el ruido es un enemigo invisible y que no deja huellas. La medición de los niveles de ruido es, además, una tarea más compleja de lo que parece a simple vista.

A menudo, como técnico me enfrento a la situación de que la persona que sufre problemas acústicos en su vivienda no es capaz de transmitir exactamente cuál es el tipo de ruido que sufre, y esto es crucial para realizar la medición más adecuada en cada caso.

La experiencia me dice que este entendimiento entre sufridor y técnico es fundamental para hallar una solución al problema.

 La primera duda que habitualmente trato de resolver es el tipo de ruido que tiene mayor incidencia en cada caso concreto. Normalmente hablamos de ruido en general como todo aquel sonido no deseado que nos molesta, pero hay dos tipos básicos de ruido que requieren un acercamiento distinto, tanto para medirlo como para solucionarlo.

Llamamos ruido aéreo a aquel que se transmite a través del aire principalmente. Por lo general, se debe a un insuficiente aislamiento acústico entre dos estancias (como un bar y una vivienda), o a que en el emisor el nivel de sonido es mucho mayor del que debería (como utilizar altavoces de discoteca en un local que no está preparado para eso).

Para resolver un problema de ruido aéreo, muchos intentan aumentar el aislamiento de su vivienda. Esto es costoso, hace perder espacio, y no suele ser totalmente efectivo.

Lo más sencillo en este caso es bajar el nivel del ruido generado, esto es, haciendo entender al emisor que debe controlar su nivel de ruido.

¿Escuchas en tu casa la música o la televisión de tu vecino? ¿O las voces del bar de abajo? ¿O el tráfico de coches en la calle? Entonces tu problema es de ruido aéreo.

El ruido de impactos es aquel que se transmite vía estructural. Cuando un objeto impacta contra otro, se produce una vibración. Si esa vibración se transmite a la estructura del edificio, es capaz de viajar a través de ella. En el receptor, esa vibración genera un ruido.

La maquinaria de las instalaciones del edificio suele producir este tipo de problemas si no tienen elementos elásticos o amortiguadores: el motor del ascensor, las bombas del agua potable, el arrastre de mesas o sillas en el bar de abajo, los tacones de la vecina de arriba, las canicas del niño del tercero…

Lo peor del ruido de impactos es que en bloques de pisos se transmite a una distancia mayor que el ruido aéreo. Es habitual que una vibración fuerte generada en la planta baja se perciba en un segundo, e incluso hasta un quinto o sexto piso.

Para colmo de males, la única forma de arreglar un problema de ruido de impactos es evitando que la vibración llegue a la estructura. Esto sólo es posible allí donde se produce el problema: colocando tacos de goma a las sillas, montando el motor del ascensor sobre apoyos elásticos, colocando partes de goma en las tuberías de las bombas, regalando una alfombra al niño del tercero, o instalando un suelo flotante en el bar. Por más que aísles el interior de tu casa, no podrás reducir este tipo de ruidos.

Ah, por desgracia, no es raro sufrir a la vez los dos tipos de ruido. Si tienes dudas sobre cuál es tu caso, lo mejor es que contactes con nosotros y podremos orientarte. Esperamos que esto te haya servido para empezar a ponerle cara a tu enemigo invisible.

Articulo de Alkar.

Mas información aquí: http://www.dynamicarchitecture.net/

Dentro de esa página podéis ver más vídeos.

Os recomiendo que entreis en su post para leer con detalle el asunto.

Saludos.